Y ud...¿tiene opinión?

Quién es.....

2005-10-13T18:34:00.000-05:00

Señora, señor, lolo, ,lola. Quizás hayan visto en las calles de su ciudad algún cartel que decía algo así como: " El Show innfantil del momento: Barney en Chile". Sí, como leen, Barney. Ese dinosaurio púrpura con tendencias medio pedófilas vino a este lugar, se dio el trabajo de viajar a esta larga y angosta faja de tierra. El asunto es ¿Quién vino a Chile?. Evidentemente no es el Barney, ,sino EL DISFRAZ DE BARNEY.
Participantes varios y habitantes del Mundo Ubicuo, respondan la pregunta según su consideración.

¿Quién está dentro del traje púrpura?

a)Un Spiniak medio caribeño o, en su defecto, gringo.
b) Totó Romero en su tiempo Libre
c)Whoopy Goldberg (Recordando su pelicula "El color púrpura)
d)Espías Alienigenas
e)No sabe / no Responde
f)Otro (Mencione quién)

Ud...opine

2005-10-08T14:18:00.000-06:00

¿Quién o qué es más hueco?
a) Una caña
b)Gonzalo Cáceres
c)Una concursante de Granjeras

Ahora, ud. opine

A las mujeres se le nota

2005-09-30T18:50:00.000-06:00

No es de fijón o que presente una temprana adicción a los realities de mujeres. Me refugiaré en la excusa que a esa hora no hay que ver en la televisión.
Pasa que sí, lo acepto, he visto granjeras. Pasa que sí, he escuchado sus comentarios que parecen ser extraídos de una sesión de juegos hasbro sólo para chicas. Y deteniendome en este punto.... a las chicas se le nota:

1- Tontera máxima
a)Más de alguna, en su cabecita llena de agua, aserrín o cualquier otro elemento sin neuronas y sin capacidad sináptica, habrá pensado que el paté de ave salía de los huevos de las gallinas.

b) Una que otra por ahí quizás llego a creer que el rastrillo era un peine para cabello seco.

2-Tontera extrema
a) Sólo veanlas....con eso basta y sobra

3- Falta de órgano viril
Esto se ve reflejado en sus conversasiónes y en los terminos utilizados. Fijense bien cuando una dice a la otra: "Tengo el pelo pal LOLY", "Erí terrible de PENCA, hueona".

En fin, la diversión sigue para rato. Para usted, señora, señor, lolo, lola, 100% recomendado "Granjeras" el nuevo reality extremo del canal del angelito.

¿Le gusta la parada?

2005-09-19T16:19:00.000-06:00

Dentro de toda la cantidad de gente que conozco, hay varia gente que le encanta ver_la Parada (Entiéndase esa varia gente como de ambos sexos). Es extraño porque, per se, se podría decir que a las mujeres les gusta ver_la Parada más que a los hombres, pero también hay hombres. Sobre todo abuelitos que, con su mejor pinta, se ponen a ver_la Parada, con emoción la miran entera, ,casi dicendo que son pocas las veces que ven la Parada..... básicamente les encanta la Parada. Pero hay mujeres del "Fan club de la Parada", ellas, literalmente, aman la Parada.
Hay un sector social que, a diferencia de las anteriores, le es indiferente la Parada. No les gusta ver_la Parada...quizás es porque interrumpe en sus actividades o, simplemente, les incomoda la Parada. Pero igual hay gente doble estándar que dice que no le gusta, pero en secreto, son devotos de la Parada.
Ahora bien....¿A usted le gusta la Parada Militar?

Chori.Chori.Choripán

2005-09-16T10:57:00.000-06:00

Que el pisco es peruano....ya. Nos hincharon las pelotas bastante rato con sus argumentos, hasta que finalmente el pisco fue declarado como producto propio de esa nación.
Que el Suspiro Limeño es peruano, a ceptable. Le pusieron la demanda a Soprole por su postre "Suspiro limeño" ( ese que sacaron a la enta hace poco) pero le ganaron la demanda a los peruanos porque según la empresa, lo inscribieron con el nombre genérico, no cómo tal....en fín.

El asunto es que ahora los uruguayos andan diciendo que el choripán es típico uruguayo. Sí señora, ,señor, lolo, lola, dicen que el choripan es de ellos. Obviamente no lo dicen en mala ni van a poner una demanda contra chile para dueñarse de la marca o el nombre "Choripán" como tal.

El empresario Juan araya, oriundo de Montevideo, dice que el chori de acá es grasiento y sin sabor, mientras que el de ellos es más liviano, más seco, más apetitoso......o sea es más chori.
La Vicky, esa que nunca gana en La Granja, ama el chori "uruguasho" "Es bárbaro", afirma mientras quizá que cosa se imagina........

Sin embargo, la modelo uruguaya Ximena Fleitas (en la foto) se considera del Fan club del Chori Chileno. La razón es sencilla, acá es más condimentado, le lleva pebre, le lleva mayonesa. Pero a ella le gusta con palta.
Ahora bien, si comiendo chori chileno ella queda así.....lolas:

a comer chori se ha dicho!!!!

Ximena Huillipán.... Será medio p rima del ChoriPan??????

(Fuente: Lun.cl . A Mi me quedó mejor )

La incultura dieciochera

2005-09-15T11:46:00.000-06:00

Hasta que llegó septiembre, nuevo tiempo para flojear, comer empanadas y demostrar la chilenidad en el plazo de un mes.

He escuchado un par de veces que estamos "celebrando el cumpleaños de Chile"........Cumpleaños de queeeeé???!! Para los que no sepan, el 18 de septiembre de 1810 ( o sea cuando yo era jóven) se creó la primera junta nacional de gobierno. Y aquí es cuando se dan las maravillas de la historia.

1- Es raro que celebremos el "Cumpleaños de Chile" si la independencia es el 12 de febrero, no el 18 de septiembre.

2- Somos tan nacionalistas que, al final, terminamos bailando reggeton o cumbia en nuestras típicas fondas y ramadas.

3-La primera junta de gobierno fue una muestra de lealtad al monarca español Fernando VII, cuando fue prisionero de Napoleón y este, dejó al mando a Pepe Botella. Raramente ahora en Chile, la mayoría es leal a la Botella.

Para que piensen un rato y TIQUITIQUITIIIII!!!!!.

Sin comentario

2005-09-13T18:39:00.000-06:00

- Espero que lo entiendas - Le dijo.

- Espero aguantarlo - Pensó.

Se despidió, dió la media vuelta, cerró la puerta y se marchó.

Preguntación

2005-09-11T16:11:00.000-06:00

Estando en un país "pseudo.saliendo.del.cartuchismo", donde todos están contentos porque están dejando de lado la idea de un territorio inocente...entonces nos encontramos con el siguiente aviso:

"A partir de las 22 horas "este canal" está autorizado para transmitir programas para mayores de 18 años"

Entonces...... ¿Por qué nunca pasan una porno?

Eres tan Snob!

2005-09-05T21:22:00.000-06:00

Claro, ella, la linda. Si hasta cree que diciendo palabras enredadas o en inglés, va a pertenecer a la alta sociedad....si hasta te consideras una vil *bitch*. Sí, eso mismo, una bitch porque perra suena muy fuerte. Bitch es pintoresco, hasta bonito en ocasiones.

Como decía, ella no es lista o inteligente. Goza diciendo a los cuatro vientos que es muy *clever*. Ella no es ingenua, la pobrecita es *naive*. Así con su personalidad.

Le encanta irse de *shopping*, porque irse de compras es, según ella, hasta rasca. Irse de compras es para comprarse ropa *out fashioned*......pobrecilla.....inocente de ti.
La última vez que la vi, estaba totalmente *crazy* con *The lord of the rings*... El señor de los anillos no se encontraba dentro de su léxico sicúmbirúmbico.

Desde siempre le ha gustado estudiar. Quiere abrirse paso en los *mass media*...Sueña con viajar y comprar en el *duty free*.....ella.....la top.....la cool.......la snob.

Agregado "cultural"

2005-09-02T20:16:00.000-06:00

Mundo ubicuo, en su afán de crear un mundo mejor, da la Bienvenida a un nuevo blog en la sección"Mundo Ubicuo recomienda". Amigos, amigas, se´ñora, señor, lolo, lola, demos un gran
apla(F) uso a " El blog de Joaquín Lavín (Pirím pim pim)".(Mundo Ubicuo no es en ninguna medida "lavinista". Es más, ese no es el blog del verdadero Lavín, sino el de Lavín Pirím pim pim- Nótese la diferencia).

Respuestas

2005-08-28T17:39:00.000-06:00

Si no sabe cómo responder, diga:

¿Podría repetir la pregunta?

Su encuestador lo mirará con cara de cable desconectado y se olvidará de usted.

Pelotudeces

2005-08-26T01:01:00.000-06:00

Recién, llegando de la casa de la Chepa (Marca registrada) me acordé de todas esas tonteras que pasaban en la tele cuando era chico y que eran de lo más "Woooooooowwww es increíble".... A continuación saludemos con un afectuoso aplauso aaaaaaaaaa: El perro que hablaaaaaaaaaaaa. Y pensar lo tramitaron como dos semanas para que al final apareciera un huasito de lo más humiRde, apretándole el cuello a un pobre animal para que, cada vez que tratase de zafarse, el indefenso can produjese un sonido tipo "ahhhhwahaaaa". Este sonidillo, en la imaginación retorcida de Julito Videla significaba "AGUA"( recordemos que esto aparecía en el programa "Juntémonos" o "Sal y pimienta", una de esas webadas que transmitía mega los domingos en la noche) ....Grande Julito Videla, se ha merecido el título de Rey de los Pelotudos y Sordos.

PD: Este programa también llevó a un argentino que decía ser extraterrestre y a un pánfilo que comía vidrio y tazas.

¿Quién es tu papi?

2005-08-21T21:39:00.000-06:00

Hoy Mundo Ubicuo empieza a descartar gente en caso de reencaraciones. Sí, cómo leen. Si me pasara algo, le pido a las fuerzas superiores que no me concedan el mal futuro de ser hijo de los siguientes pánfilos:

Joaquín Lavín

Siendo bastante superficial..... ES QUE NO PUEDES TENER UN NOMBRE ASÍ. Es horrible que tu nombre rime de esa manera. El mío rima, pero no como el de este personajillo del mundo político. JoaquÍN LavÍN... ¿Será su segundo apellido "pirímpimpim"?
Aparte de considerarlo TONTO, creo que es iluso. Jura de guata que va a ganar las presidenciales. Si no ganó las presidenciales contra Richard Lakes, va perdiendo contra Michellin...con todo respeto señor Lavín pirímpimpim.....¿Qué acaso tiene la cabeza conectada, por un tubo, al poto? Despavile mijo, despavile. No soportaría ser hijo de usted porque no quiero que vean que mi padre es un pánfilo. Aparte quizás lleguen a pensar que tambien tengo el problema de los tubos, o sea, horrible pensamiento.

El Bichólogo

Es un pájaro, es un avión, nooooooooo, señora, señor, lolo, lola, es el bichólogo. Conozco a gente media bipolar, (cómo una profe que tengo en la U), gente media sexópata o con fijaciones con el sexo (F.B), pero ser hijo de un amante de los bichos......malo, malo, malo. Este "caballero", a mi juicio ( no tan sano, pero juicio al fin y al cabo) esta tocadito por la mano de quién sabe. Es más, tocadito es poco. Acá va una lista de adjetivos calificativos compuestos que podrían ser aptos para usar con este señor:

-Le faltan palos p´al puente
-Pasado por agüita caliente (o agüita de los porotos)
-Le faltan Chauchas p´al peso

Definitivo, señor Bichólogo, no me adopte.

El papi de Christell

"Mueve el ombligo, mueve ohh ohhh ohhhhhhh", la canción de la "popular" cantante infantil, ,se ve alterada por los deseos y ambiciones de dinero de un malvado padre más cercano a Darth Vader que a una imagen a seguir. "Mueve el billete, mueve ohhh ohhh ohhhhhhh". O sea, los rumores y las grabaciones son más fuertes que tooooodo lo que pueda decir este señor. Si fuese su hijo me tendría escribiendo cualquier cuestión hasta altas horas de la madrugada y cualquier excusa no valdría, por más que le diga y le explique que tengo el yoghurt pegadito y que me duele la guatita... De este si que no sería hijo, nada más que decir.

Seguiría, créanme.......pero me llama mi papi........

Maybe you wanna look Shulo

2005-08-19T17:02:00.000-06:00

Señora, señor, lolo, lola, no vengo a vender, vengo a regalar. Aqui le traImos la úRtima Novedad si quiere hacer de su cacharrito un verdadero "Auto/Shulo 2005". Nuestra empresa, prestigiosa por lo demás le ofrece:

1-El animalito que mueve la cabeza: Objeto pampillero de principios de siglo. Se caracteriza por tener la forma de cualquier animal, de preferencia León, tigre o perrito. Un mecanismo bastante ingenioso, basado en gravedad, equilibrio y contrapeso. Con cada bache de la calle, el leon, tigre o perrito le menée la cabeza hacia arriba y hacia abajo. Noooooo, no es que el perrito tenga vida propia y le celebre toooodo los garabatos que la señora alterada le grite a los otros conductores... es efecto de la gravedad.

2-El Sticker: Este dispositivo puede variar en cuanto a forma y color. Llamas de fuego, olas de mar o un símbolo de la empresa Nike, da igual, el típico stiker de 2 por 1000 "meid in cuneta, onli for yu". También le traemos para usted así por ser, la última novedad: El stiker de Taz, piolín o del Clásico Niñito meando y levantando el dedo del medio.

3-Plástico ultra top: ¿Cánsado de que le queden marcadas las manitas que Dios le dio en el Manubrio? ¿Esta Shato de que el aceite de la sopaipilla que se compró, le quede en el volante? Le tebemos la Solución. el plastico recubre manubrio va a ser el encargado de que ya no sufra más con estas desagradables manchas.

4-La lucecita: Para ser el rey de la calle, debe verse como uno. Usando esta nueva luz e neón azul alrededor de la patente, lo más seguro es que crean que usted es de la peícula "Rápido y Furioso", aunque su cacharro no sea ni rápido y usted sea un pánfilo lo más lejano a furioso.

Accidentes

2005-08-17T23:35:00.000-06:00

Siguiendo con la temática de las palabras sin explicación o los hechos no posibles, esta vez llega el "accidente". El otro día, en esos ratos antes de una prueba, cuando ya estás resignado a mentir de manera escandalosa, en los ratos en que fumas y el conocimiento que te costó meter en tu cabeza se va con el humo, cuando ya no sabes cómo te llamas ni cuál es tu dirección porque borraste esos datos para sustituirlos por materia,en esos ratos, la Karina (For ever and ever Copyright- All rights reserved) me explicó que los accidentes no existen. Siempre son culpa de alguien. Por ejemplo, suponga usted, sueña de casa luchadora de la clase media chilena, que va por la calle. "Accidentalmente" a uno de esos prodigios de la construcción y el piropo obsceno (respetables maestros de la construcción, se le escapa de las manos el martillo. Señora, sabiendo que no la salvará superman, ni Lavín ni los centuriones, el martillo vuela por los aires y se deposita con un estrepitoso sonido de por medio, en su cabezita. El chichón, nooooo, ese no se lo quita nadie, le encargo el dolor. Aparte, no creo que se convierta en la envidia del centro de madres por tener un tuluco en la cabeza. No le va a resultar mentir y decir que usted es hija de los "Coneheads", el tuluco le va a quedar feo y zan se acabó.
Ahora, saliendo del tema estético, aquí, ,hipotéticamente, hubo un accidente. Pero la culpa fue del señor don maestro de la construcción con manitos de mantequilla. EL ES EL CULPABLE..... ahora,¿Los accidentes son realmente accidentes? según yo, depende de qué accidente.....¿o casualidades?

Hey, lolito!!!!

2005-08-12T20:09:00.000-06:00

Disculpe, lolito, ¿sería tan amable de sacarse la mochila?. Es que no me deja pasar. Oiga,lolito:¿ por qué cresta tiene una mochila tan grande?¿sabía usted que esto es una micro, no un avión, por lo que no es necesario viajar con un paracaídas? ¿Será acaso que su profesora le hace llevar cuadernos y libros, lápices de color (de cera y de palo), plasticina, cola fría, papel lustre y tijera punta roma?. La verdad es que ya ni entiendo a estas profesoras de ahora... la culpa es de ellas, definitivamente.
Lolito, ¿ella le obligó a comprarse esa mochila de tamaño tan descomunal? Estoy seguro que en caso de terremoto y si su casa se derrumba, a usted le va a importar un soberano carajo. Total, en esa mochila podría fácilmente dormir usted y su hermanita chica. A todo esto, ¿se compraron juntos las mochilas? Las dos son bieeeeen parecidas, fijese. Definitivamente no entiendo... ¿ o será acaso que el tamaño de su mochila depende, exclusivamente de una no correspondencia al tamaño de su cuerpo? Sí, sí, sí, eso podría ser. Por eso todos los lolitos como usted, que miden 1.20, tienen mochilas de 1.30 mts. Ahí está la cosa ¿ve?.

Ahora, ¿por qué anda con una mochila con rueditas? Hasta donde yo sé, sus viajes urbanos se desarrollan en la calle, no en un aeropuerto. Ahhh, ya sé, se las quiere dar de importaaaante. Que le apuesto que cuando llegue a su escuelita con su súper mochila con rueditas, se va a creer que viene llegando de las vacaciones en Estados Unidos. Podría complementar esa fantasía, agregando que se tiró en parapente desde la estatua de la libertad. Asi pos lolito, ,groseramente grande su mochila. ¿No le pesa?. Si algún día no la quiere usar más, hay un campamento de gitanos en la cuadra que viene. Sólo un par de cortes y esa graaaan mochila, podría dar albergue a unas cuantas familias de gitanos. Aunque no creo que le guste el dibujito que trae su tremenda mochila. No creo que los gitanos sean aficionados a los "robots convulsionantes" o a barbie ( en caso de que le regale la mochila de su hermanita chica.
Si se ven tan liiindos cuando caminan por la calle. Cada vez que veo de espaldas a lolitos como usted en la calle, hasta parece que van las mochilas andando solitas, solitas.
Ufff, mire que hora es lolito, ya voy atrasado. Es más que seguro que en su mochila caben unos cuantos relojes ( y no de los de pulsera, sino de los murales. Aquí me bajo lolito......ahora... ¿sería tan amable de sacarse la mochila?. Es que no me deja pasar.

Mami no se enoja, mami es bakan

2005-08-10T15:18:00.000-06:00

Las pocas veces que estoy en la casa durante los días hábiles de la semana, escucho "Sandía" en la concierto ( 100.1 en La Serena). Resulta que es de esos programas con feedback inmediato, vale decir, usan messenger. Para el que nunca lo ha escuchado, le informo que piden opiniones y ocn esta "bendita" heramienta tecnológica, uno puede dar a conocer lo que piensa sobre tal o cual tema de manera fácil, rápida y efectiva.
Hace casi una semana el tema del rato fue "remedios caseros" y yol, en mi afán de contribuir, conté la historia del remedio para los piojos. fue algo como así:

"Cuando éramos chicos, a mi hermano se le pegaron los piojos. A mi mamá le dijeron que la mejor solución era echarle parafina en la cabeza. Y mi santa madre, tratando de mejorar la situación de los piojos, tomó la cabeza de mi hermano, le puso parafina y LO DEJÓ AL SOL. Imaginense cómo le ardía la cabeza a mi hermano"

Esto fue transmitido en vivo y en directo para toda la larga y angosta faja de tierra (llámese Chile) un día hábil de la semana. Mami se encontraba en la cocina escuchando la radio.

¿Podrán creerme que no se enojó por haberla funado ante todo el país? Hay que reconocer que no dijeron su nombre, sólo el mio ( por eso reconoció la historia).
Al final terminó riéndose, pero me dijo " esa es fome, mejor hubieras contado de cuando eras chico y , accidentalmente te di LINDANO ( shampoo para piojos) pensando que era amoxicilina y cuando alguien venía a la casa le decías "mi mamá me quería matar, me dió lindano".

En fin, todos siguen felices y contentos en la Casa de los Espinosa ( sí, somos con S).

Palabras ¿o no palabras?

2005-08-03T12:08:00.000-06:00

En mis ratos de ocio, vale decir la mayor parte de mi día, o cuando no estoy en ratos de ocio, siempre se me ocurren cosas, por no decir, tonteras. Sin ir más lejos, el otro día mientras me dedicaba a estudiar para un ramo que, por suerte, pasé, se me ocurrió que hay una palabra que es emmmmm, como explicarlo, inexplicable. La palabra en cuestión es " DESGASTADO".Esta palabra, en el subconsciente colectivo, vendría a ser sinónimo de "gastado". Ahora, a lo que voy yo, es que el prefijo "DES" significa "sin", por lo que "DES-GASTADO" vendría a ser "SIN-GASTO", vale decir, todo lo contrario, GASTADO. Siempre volvemos a lo mismo, Asi que: ¿No vendría a ser una palabra imposible? en fin....O podría ser que esta palabra no existe, en el diccionario de la Real académia de la lengua española (RAE) figura como palabra no existente, ¿Será que inventamos y usamos palabras que no existen?.

En la tarde hablé con Rulo (For ever and ever Copyright- All rights reserved), el hombre que tiene respuesta para todo y me dijo que no era una palabra compuesta ( Des + gastado) y, siendo así, todas mis divagaciones sería una completa pérdida de tiempo. Pensé incluso que la palabra en cuestión sólo es útil en ciertos contextos. Será... pensamientos del rato de ocio.

Rareza.virtual

2005-07-31T12:10:00.000-06:00

Si bien, personalmente creo, que los japoneses son bastante freaks, no creo que sea un mal oriental, los gringos son igual de freaks. No se si será un fenómeno social producto de la industrialización, pero el otro día, en mis eternos ratos de ocio, me encontré con la siguiente rareza virtual: www.churchoffools.com (para los no bnilingües, esto sería iglesiadelostontos).

No sé, nunca he estado en gringolandia y no me explico cuál es la intención de crear una iglesia por internet. La famosa Iglesia metodista gringa patrocina esta "casa de Dios virtual" en la cual sus fieles feligreses, cómodamente desde el escritorio de su hogar, pueden orar, cantar, sentarse, tocar las campanas, mirar los cuadros y recorrer palmo a palmo este monumento a la flojera estadounidense. Sin preocupación de que la señora de al lado te mire con cara rara cada vez que te equivoques en la canción que alaba a jesús, en esta iglesia pueden, los señores gringos y todo aquel que no quiera salir de casa el domingo en la mañana, lavar sus pecados de manera fácil, expedíta y sin problemas, total el cura nunca duerme. Así, el caballero puede pedir perdón por decir "motherfuck#r" al árbitro del partido de baseball, la señora por ser tan ambiciosa y gastar todo el dinero en el centro comercial, el lolo puede arrepentirse por haber estado ebrio en la barbacoa con sus amigos gringos y la lola puede llorar a moco tendido con el cura virtual por haber estado pelando a una compañera de la preparatoria.

Reclamo.Informal

2005-07-27T19:08:00.000-06:00

Estimado señor vecino:

Entiendo que sea un perico chico con cara de que se pasa el día paj#andose, un aweon#o flojo que siempre se tira las b#las o que pasa hablando como we#n con esa mier#a de perro que tiene. Entiendo que no tenga preocupación alguna, más alla de si comió o carreteó lo suficiente. Es más, hasta puedo entender que sea un vago de primera categoría. Lo que no puedo explicarme es como ch#cha hay gente tan desconsiderada como usted viviendo en este planeta y, para mayor suerte de mi persona, justo al lado de mi casa. Sé que es un vago total, pero por favor entienda, cerca de su casa hay gente que trabaja, que tiene que madrugar y, hay otras personas, como yo, que tienen pruebas importantes y que necesitan estudiar. Quizás no le parezca que le explique que me acosté a las 2 a.m para luego, levantarme a estudiar a las 4 a.m. Si usted, vecinito mio, es tan we#n como para no saber hacer operaciones matemáticas básicas, le explíco de manera más fácil: dormí 2 put#s horas. Hasta ahora es mi responsabilidad, pero es su culpa, y ojo, SU CULPA, el tener un carrete de p#ndejos y poner esa mierd# de música, como reggaeton y cag#s tipo mekanoo axé bahía ( ¿esta cag# todavia sigue dando jugo?).
En fin, no pude concentrarme porque escuché todas las we#as que conversaba con los hijos de p#ta que estaban en su casa, asi que, estimado señor vecino, para otra vez que haga una mierd# de fiesta en su cag# de casucha y ponga música de ese tipo, o que vea a su perro culia# en mi jardín comiendose mis bolsas de basura, le informo que voy a pescar a su c#ga de perro y se lo voy a meter por la r#ja hasta que le aparezca la cola por la nariz.

Agradezca que no llamé a los señores carabineros, no quería que pasara un bochorno en frente de los giles reconchesumar# de sus amigos.

Esperando que la presente tenga buena acogida, y en caso de que no, también se la meto por la raj#, se despide su vecino, el que da una prueba y ruega para pasar el ramo maric#n.

Tardanza.Laboral

2005-07-26T21:24:00.001-06:00

Increible!!
Es bastante aceptado que este no es el país de las oportunidades laborales y al que les llegan, sinceramente, no es en el momento adecuado. Resulta que el año pasado, en mi afán de buscar un trabajo por el verano para no sentirme un bulto más en la casa, dejé un curriculum especificamdo que entre mis experiencias laborales se encontraba la de cajero en una conocida cadena de comida rápida ( la cadena de comida rápida del payasito transexual). Crasso error. Ayer me llamaron por teléfono ofreciendome el trabajo de cajero. Es bastante extraño que luego de 7 meses de haber dejado el curriculum, te llamen en el momento menos indicado: prueba el miércoles, prueba el jueves, taller de redacción el mismo día, prueba de cine el lunes y, para variar, redacción el martes. Ahí quedaría recien "Libre".
No quise ser desagradable con la señora que me llamó po r telefono en tan desdichado momento, pero si me hubiese llamado unos 5 minutos mas tarde, cuando se me arrancaban por las orejas los conceptos de modalidad de mando o cultura de masas, lo más probable es que le hubiera dicho: "Quién cresta cree que soy, algún vago? tengo pruebas, soy estudiante". No es de mal agradecido, sólo de lo chato que estoy con tanta prueba.

Tengan cuidado con las maldiciones indirectas!!!

2005-07-12T01:36:00.000-06:00

Lugar: Farmacia NN del centro "cultural" y de esparcimiento serenense, el mall. Hora: ¿creen que me acuerde? Filo.

Era la tarde de un día sábado. Supuestamente debería haber sido una tarde normal, común y silvestre, pero NO, no fue así. Luego de una superficial elección en cuanto a la calidad de los cepillos dentales, me encaminé al sector cajas y con una respuesta casi como un acto reflejo, la señorita (o señora, eso no dice en la chapita con el nombre) me dice buenas tardes. Procedió a tomar los items, registrarlos en la computadora y , tras unos momentos, en los que debería funcionar la estrategia de poner bajo la caja un montón de chocolates y productos hechos en su mayoria por glucosa y colorante amarillo crepúsculo con el fin de que la gente los compre y luego se sienta culpable por pesar 10 kilos más, me dijo el monto que debía cancelar. Le pasé unos cuantos billetes y al cabo de un rato hizo la pregunta fatal, cual invocación antes de lanzar un conjuro: "¿Dona NN pesos a la fundación NN?". Este es el tipo de preguntas psicológicas que hacen que la gente se confunda y se sienta mal en caso de que opte por recibir su vuelto exacto, o que la gente que ha hecho algo malo sienta que sus pecados han sido perdonados por dar propina metálica. (Otro tipo de pregunta psicologica con afán de confundir es la que hace la polola: ¿ Me encuentras bonita? - o la que hace la amiga con tendencia bulímica: ¿Crees que estoy mas gorda?)

En fin, al verme ante esta pregunta maquiavélica decidí responder lo que mi costumbre decidió: "NO, NO DONO LOS NN PESOS A LA FUNDACIÓN NN". Luego de que dije esto, la cajera me dijo: "No importa, en esta vida todo se devuelve". Señores lectores, opinen: ¿ Fue o no una maldición indirecta? Hasta ahora no se me ha caido el cabello ni me ha crecido una mano donde no deberia haber, pero , mal que mal, fue una maldición indirecta. Vaticinar mi futuro de esa manera, hacer alusión a lo que me depara el destino, asegurar que algun día pediré algo y se me negará, Blah.

En fin, no me interesa, al menos me quedé con mis 8 pesos.

El día del ocio

2005-07-10T01:37:00.000-06:00

"Amanece" en la tranquila ciudad. Ese amanece va entre comillas porque mis mañanas, en un fin de semana promedio, comienzan a las 2 de la tarde. Primera tarea del día: buscar los kitadol, aspirinas o cualquier tipo de medicamento de venta sin receta que me quiete el dolor de cabeza. Me paseo en pijamas por la casa hasta dar con la cocina. Con la cara aún no armada me tomo casi un litro de coca-cola para que el estómago recobre sus funciones normales.
Me preparo el almuerzo, abro el refrigerador para encontrarme con el panorama habitual de la despensa de alimentos fríos en un hogar de clase media. La mantequilla (por lo general margarina no más), los huevos, las lechugas. Las zanahorias revolcándose con los tomates, los condimentos alineados con las cajas de leche que traen caras tristes de personas desaparecidas. !!Cómo no van a estar tristes si todo Chile los mira en una caja de leche ¡¡¡. En fin, tras tomar conciencia de la hora que es, comienza el trabajo recopilatorio de antecedentes ocurridos la noche/madrugada anterior, buscar la situación mas divertida para que el lunes pueda ser expuesta ante los demás y que, de una u otra manera, se rían de la desgracia ajena (que triste es saber que la desgracia interna es peor que la externa de los demás).
Tras un rato y luego de tomar la ducha, viene el trabajo de planificación diaria, en otras palabras “¿que haré hoy?”. Por un lado tienes todos los trabajos pendientes de la universidad y por otro entregarte al día de ocio. Me quedo con la segunda opción. Así, sin más ni más, oscilan las horas entre las cortinas, las luces del astro mayor (mayor por ahora) se cuelan por las hojas de los árboles y me paso lo que queda de la tarde navegando por el mar de la información. Hablo con la gente que vive en el messenger, otros me telefonean y así como así, ya es la hora del té. En este momento me pregunto si no será mucho el ocio y al final ¿que pasa?, me consume la flojera y termino viendo la lucha libre. Es el mal menor en la televisión abierta sabatina. Entre ver a la gordita del 13 o las películas malas de la red, prefiero ver como 2 monstruos hechos a base de suplementos alimenticios y anabólicos hacen una teleserie con golpes. Continúan las llamadas telefónicas de amigos que planean juntarse más tarde para carretear, llamo a algunos, me llaman otros. Al final todos están cansados y nadie hace nada. Nos quedamos todos solos, unos viendo TV, otros con el estómago aún en fase de recuperación y otros, como yo, escribiendo.

Síndrome de la identidad capilar

2005-07-05T22:30:00.000-06:00

¿¿Será la mejor solución el raparse al cero?? Hay personas a las que les queda bien cualquier corte y otras, como su humilde pseudo/escritor, que padecen de Síndrome de la identidad capilar (SIP). Es hasta chistoso que con cualquier corte de pelo que me haga, crea que me veo mal. Y cuando el pelo crece y logro verme relativamente decente, no encuentro la forma de manejar esta maraña capilar ¿De dónde surge esta patología? Cualquier persona con padecimiento crónico de SIP podría aceptar que la enfermedad tiene sus inicios en el colegio, más específicamente entre séptimo básico o cuarto medio, en los casos más tardíos. El padecimiento surge luego de ver a los otros individuos sentirse a gusto mientras caminan por los pasillos de la cárcel estudiantil con el pelo engominado hasta la nuca o, en el caso femenino, con el moño que deja a las muchachas medias achinadas y que garantiza el crecimiento de un 5% de su frente.
Se ve reforzada la tendencia al SIP, además, por factores externos. No falta la Ayuda de la buena amiga o el amigo que comenta tal o cuál corte de pelo hace ver a la gente más nerd d lo que podría llegar a ser, o más gorda, o cualquier tipo de adjetivo calificativo que represente una amenaza para la estabilidad emocional del individuo, justo en el momento en que se barajaba la posibilidad de optar por ese peinado o cualquier otro tipo de arreglo capilar. En fin, Los pacientes con un padecimiento avanzado pueden llegar a medidas extremistas como encargar el típico gorro chilote a la amiga que se fue de gira de estudios al sur de Chile y cubrirse la cabeza por completo, incluso a las 4 de la tarde en pleno periodo estival. Solución a su alifafe, señor, señora, dama, lolo, Haga lo que quiera con su cabellera, con su frondosa cabellera cuidada con tanto cariño por los productos que el mercado le mete hasta por los ojos. Total, se va a ver mal siempre, se lo digo yo (por experiencia, triste experiencia)